Wees moeders en vaders

Wij zijn ouders en geen rechters of advocaten in de discussies van onze kinderen

Wij zijn ouders en geen rechters of advocaten in de discussies van onze kinderen


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Wat te doen als uw kinderen ruzie hebben? Voor of tegen wie te positioneren? Dat moeten we allereerst onthouden wij zijn ouders en geen rechters of advocaten in de discussies van onze kinderenDaarom is het misschien het beste om je te laten meeslepen door onze emoties. Dat doe ik en voorlopig moet ik zeggen dat het goed gaat en dat het aantal dagelijkse discussies zelfs is gedaald. Vervolgens vertel ik je mijn truc en nodig ik je uit om die in praktijk te brengen.

Het overkomt u beslist ook, als vader of moeder heeft u het gevoel voortdurend gerechtigheid aan uw kinderen uit te delen. Dit is een van de 'functies' die vaders en moeders moeten vervullen. Het komt meestal voor als we twee of meer kinderen hebben, en ze hebben vaak ruzie of ruzie. Het gevoel dat overblijft is er altijd een van twijfel: of je eerlijk bent geweest, als de woede altijd op hem valt, als ik overdreven ben geweest in de consequentie of ik ben tekortgeschoten, of ik een gepaste toon heb gebruikt of ben ik te ver gegaan. (Als ik ruzie of ruzie zeg, spreek ik het op een gematigde of proportionele manier uit, helaas iets normaals tussen broers).

Uitgaande van het feit dat ik als pedagoog het gezin begrijp als een systeem (een reeks elementen die met elkaar verband houden), zie ik het als normaal en noodzakelijk dat broers en zussen, naarmate ze ouder worden, die spanning uitlokken om hun plaats in het systeem zelf te vinden familie.

Soms zorgt die zoektocht naar ruimte ervoor dat wij ouders oordelen over hun discussies, en We moeten niet vergeten dat we dat niet zijn, we zijn ouders en soms kan het oneerlijke het meest billijk zijn. Van de klachten die ik meestal krijg van de ouders met wie ik werk, is de meest voorkomende 'Ik kan er niet tegen dat ze vechten of elkaar slaan'. Kortom, wij allemaal die ooit broers of zussen hebben gehad, hebben dat bij toeval of uitgelokt gedaan. Ik herinner me nog dat mijn moeder me over de relatie met mijn oudere zus vertelde: 'ze kunnen niet samen zijn, noch gescheiden', dat wil zeggen dat we elkaar zochten om ruzie te maken.

Ik beschrijf een situatie om te zien of deze bekend in de oren klinkt. Je bent kalm in je woonkamer en een van je zoons komt snikkend naar je toe en vertelt je dat zijn oudere broer hem vier aardappelen heeft gegeven. Omdat we alleen die informatie hebben, geven onze hersenen ons automatisch het bevel om met de andere broeder te gaan praten of te gaan praten. Maar als je gaat, huilt hij en zegt dat hij zijn shirt heeft gegooid en hem heeft beledigd, dat wil zeggen dat hij nieuwe informatie toevoegt waardoor je in korte tijd een eerlijke beslissing moet nemen.

Kinderen verwachten dat je eerlijk bent in de situatie, want onrecht is een van de ergste dingen die iemand kan doorstaan. Daarom zie je jezelf met deze feiten, zonder tijd om te beraadslagen, en zonder een officier van justitie of advocaat die je kan helpen, hoef je alleen maar recht te spreken. Je kalibreert de schade van elk, en je brein neigt naar de solomonische oplossing, namelijk het straffen van beide. Het is eerlijk, het is waar, maar bent u eerlijk? Dit zijn moeilijke situaties om als ouders mee om te gaan, maar misschien opent zich een kans voor verbetering.

Ik stel een nieuwe optie voor die ik ben gaan oefenen en voor nu werkt het goed. Het is gebaseerd op het feit dat ik geen gerechtigheid hoef uit te spreken op basis van de reden voor de gebeurtenissen, maar op basis van mijn emoties en de emotionele schade die is opgetreden.

Allereerst legde ik mijn kinderen uit dat als ze me het probleem komen vertellen waarom ze slaan of ruzie maken, ik niet eerlijk zal zijn, in de zin van rechtvaardigheid dat ze kennen, maar dat ik als ouder mezelf zal positioneren bij degene die emotioneel heeft me op dat moment meer verdriet of pijn bezorgd, dat wil zeggen waartoe het me emotioneel zou leiden om het te verdedigen. Dit betekent niet dat je jezelf altijd in het voordeel stelt van de kleinste, want emotioneel kan het hen meer raken, maar het hangt af van het emotionele niveau dat je hebt en dat is hoe je handelt. De eerste keer dat ik het deed, was het geweldig, en tot nu toe is het met zijn ups en downs redelijk goed voor me geweest.

De eerste keer dat ik me herinner hoe Marcos, 12 jaar oud, me kwam vertellen dat Adriana, 8, hem had geslagen en geduwd. Ze kwam me halen om haar uit te schelden, maar toen ik Adriana ging uitschelden, vertelde ze me met tranen in haar ogen dat ze het had gedaan omdat Marcos haar had verteld dat hij haar niet als zus wilde hebben.

Dat hielp me om mezelf naast Adriana te positioneren en dat heb ik Marcos kenbaar gemaakt. Iedereen kan het verdragen dat je shirt naar je wordt gegooid en beledigd, maar het is verdrietiger als je oudere broer je vertelt dat hij niet van je houdt als zus. Emotioneel had de situatie van mijn dochter me meer pijn en verdriet bezorgd en ik leefde meer in haar mee. Marcos was van streek omdat hij gerechtigheid wilde, Adriana voelde zich goed en ik voelde me beter, omdat ik aan het instinct van emotie trok.

Vanaf dat moment, wanneer er iets gebeurt, evalueer ik mijn emotionele impact en positioneer ik mezelf aan de kant waar ik me het meest emotioneel in inleef. Ze weten het en ik denk dat ze elke keer minder ruzie maken of me minder vertellen, omdat ze nooit zullen weten hoe ik emotioneel die dag moet handelen.

U kunt meer artikelen lezen die vergelijkbaar zijn met Wij zijn ouders en geen rechters of advocaten in de discussies van onze kinderen, in de categorie Moeders en vaders ter plaatse zijn.


Video: Webcast online reclamerecht (December 2022).