Grenzen - Discipline

Onderhandelen over regels en limieten met kinderen en adolescenten, ja of nee?

Onderhandelen over regels en limieten met kinderen en adolescenten, ja of nee?


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

We moeten onderhandel regels en limieten met kinderen en adolescenten Of zijn wij de ouders die hen zouden moeten dicteren? Dit is een vraag waarover we nauwelijks overeenstemming zullen bereiken ... De ouders van tegenwoordig worden er vaak van beschuldigd dat ze te zacht zijn voor regels en grenzen, dat ze hun kinderen niet laten weten wat frustratie is en dat ze intolerant en veeleisend worden.

Er wordt voortdurend verwezen naar die 'betere' tijden waarin ouders hun mannetje stonden en er geen onderhandelingsruimte was. Maar de realiteit is dat er geen magische formules of onfeilbare recepten zijn en zo Opgeleide en onbeschofte kinderen waren er vroeger en zijn er nu.

De ouders die vinden dat er niet over grenzen en normen moet worden onderhandeld, denken vaak dat hun kinderen door dat te doen ze zullen het gevoel hebben dat ze ermee weg zijn gekomen en dat zij als ouders de controle zullen verliezen over verschillende situaties die zouden eindigen in een opvoedingsfout.

Enkele jaren geleden, toen mijn oudste zoon 8 jaar oud was, keek hij televisie in zijn kamer terwijl ik het eten klaarmaakte. Toen ze klaar was, belde ik hem om naar de keuken te komen; Hij zei heel onbezorgd dat ik hem 5 minuten moest geven om zijn favoriete show af te maken. Ik hield mijn bevel vast en hij stond erop dat ik een tijdje op hem wachtte. Toen bedacht hij dat hij het avondeten mee kon nemen naar de kamer, omdat mijn uitgangspunt was dat het koud zou worden ... Ik reageerde met toenemende kracht dat er geen manier was om de televisie onmiddellijk uit te zetten en dat ik hem onmiddellijk in de keuken wilde hebben. Alles is gebeurd Ik werd boos, hij werd boos, het eten werd koud en werd tussen tranen en bitterheid gegeten…. En het bleek dat ik me uiteindelijk ook niet zo triomfantelijk voelde als ik had verwacht, hoewel mijn wil was vervuld.

Toen vroeg ik me af hoeveel het lot was veranderd als ik een beetje flexibel had kunnen zijn en wacht eropOf laat hem een ​​keer het avondeten naar de kamer brengen en ik besefte dat hij het had kunnen doen met gunstige resultaten voor ons beiden en zonder enige bijkomende schade. In plaats van de controle te verliezen, zou ze hun dank hebben verdiend en zou ze zich tot het uiterste hebben ingespannen om haar tanden achteraf te poetsen zonder dat ik erom vroeg.

Vanaf dat moment werd ik me daar veel meer van bewust over sommige regels en limieten kan vaak worden onderhandeld met winsten voor beide partijen en vooral zonder verlies van ouderlijk toezicht. Integendeel, een beetje loslaten levert in de overgrote meerderheid van de gevallen een positievere en dankbaardere reactie op bij onze kinderen dan wanneer we onwrikbaar en dichtbij zijn, vooral bij eenvoudige kwesties die geen strijd zouden moeten veroorzaken.

In het specifieke geval van adolescenten is het vanzelfsprekend dat dit niet alleen een optie is, maar in veel gevallen zelfs een noodzaak: het is niet langer mogelijk om dictatoriale macht te gebruiken zonder wrok en waarschijnlijk gedrag dat op de lange termijn moeilijker te reguleren is.

Is het waar dat er zijn bepaalde limieten en regels die NIET zijn toegestaan ​​voor onderhandeling sommige zoals: goede manieren, gebrek aan respect, gevoeligheid voor anderen, gevechten tussen broers en zussen, fysieke aanvallen, respect voor andermans dingen, woedebeheersing, enz. (en uiteraard degenen die elk gezin essentieel acht).

Het sleutelwoord is echter evenwicht en duidelijkheid om te onderscheiden wanneer we uitzonderingen kunnen maken zonder negatieve gevolgen en met redelijke secundaire voordelen.

Dus een van mijn stelregels als ik met ouders praat, is: 'bij veel gelegenheden betekent blijkbaar de controle loslaten diep van binnen, het blijven hebben, maar met betere resultaten'.

We mogen natuurlijk ook niet in het andere uiterste vallen en maak elke regel of beperk een onderhandeling (zelfs als het uiteindelijk wordt vervuld), omdat het dan een situatie zou worden waarin de kinderen meesters worden, ze helemaal geen tolerantie voor frustratie ontwikkelen en ze kunnen beginnen over het hoofd te zien wat echt belangrijk is.

Laten we onze strijd kiezen laten we een beetje ontspannen en laten we in elke situatie bepalen welke regels en grenzen een beetje kunnen worden aangepast zonder de integriteit of moraliteit van onze kinderen in gevaar te brengen.

U kunt meer artikelen lezen die vergelijkbaar zijn met Onderhandelen over regels en limieten met kinderen en adolescenten, ja of nee?, in de categorie Limits - Discipline ter plaatse.


Video: Ontslag. Wat zijn de regels en je rechten? Het Juridisch Loket (November 2022).